Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

Случайности не случайны.

Посмотри - и ты увидишь.
как я рада, что меня окружают такие прекрасные, сильные, удивительные, интересные, целеустремлённые и такие разные люди! Лидеры, загадки, романтики, оптимисты и "пробивные танки", такие разные, такие интересные! Как я рада, что они вокруг меня, я среди них. Каждый человек - учитель. Я учу себя, я учусь у них, я учу других людей. Я получаю безмерное удовольствие от процесса, не от результата. Всё бесконечно. Всё возможно. Жизнь прекрасна.
А ещё случайностей не бывает. Случайности не случайны. Как я счастлива, что я это я, что мои мечты сбываются у меня, что я сама делаю их реальностью. И спасибо Вселенной, фортуне и людям вокруг меня, вы , друзья, приятели, знакомые, прохожие, недоброжелатели и безразличные, вы - мои учителя, вы делаете меня сильнее, я расту.
Сегодня просто очень хороший день. И я не верю в совпадения...

@музыка: Zivago - Tango

20:14 

Посмотри - и ты увидишь.
Как же трудно себя заставить воплотить теорию в практику.
почему до сих пор не придумали таблетку от лени?...

22:32 

Dance is life!

Посмотри - и ты увидишь.
Давненько не заглядывала сюда. Да и вообще ничего не писала, сил ли не было, времени ли, а может быть желания - какое это теперь имеет значение. А вот недавно не выдержала - достала из шкафа чистую тетрадь. Написала дату и цитату из книги Дж.Перкинса "...как наши реакции на случайности влияют на нашу жизнь..". Этим и кончились рождественские откровения. Но фраза задела. И действительно КАК?
В последнее время у меня было много судьбоносных (эк высокопарно!) случайностей. Возможно это связано с Р. Хотя Р. больше катализатор. Интересный человек, далёкий мне характером и мироощущением, взрослый. Но он как искра в моей бочке с порохом. После двухчасовой прогулки по набережной и беседы с ним хочется перевернуть весь мир, открыться Вселенной и покорить все горы вместе взятые. Наверно, это хорошая случайность, что он всегда приходит в нужное время. Хотя, случайностей не бывает. Я больше верю в причинно-следственную свзяь, в некую цепочку взаимосвязанных событий.
А ещё я убедилась, что мысль материальна. Но её не обманешь. Кажется, что думай о хорошем - будет тебе небо в алмазах.. не тут то было, если за этими мыслями пытаешься спрятать тревогу и негатив. И вообще, надо пить успокаивающие травки, уж больше много переживаю по мелочам. Нет безвыходных ситуаций.

Многие люди, дожив до почтенных седин, жалеют о своей молодости, мол так хотелось петь/танцевать/заниматься спортом/..., а времени не было, учиться надо было, работать, семью устраивать, детей воспитывать... Такие бабушки и дедушки со стороны выглядят счастливыми - детей на ноги поставили, дом построили, внуков нянчат , пенсию наработали. Но для счастья, для гармонии с самим собой иногда не хватает самой малости - не денег на счету в банке, яхт и плазменных панелей, а такого дела, чтобы для души, для гармонии, для выдоха. И они с надеждой смотрят на внучат, отдают их в кружки самодеятельности, учат вышивать крестиком и кататься на велосипеде, чтобы подрастающее поколение осуществило их несбывшися мечты и стремления. Как же мне не хочется испытывать чувство почтенных бабушек-дедушек, как же я не хочу жалеть о своей несбывшейся мечте, не хочу с надеждой и грустью смотреть на внуков. Я не хочу в погоне за отменной карьерой и безоблачным будущим забывать о стремлениях моего внутреннего мира. Я хочу танцевать! Танец - это совершенство мысли, чувства, тела. Это духовное откровение и страстный порыв, это драйв и нежность, это прикосновение и воздух, это так много значит для меня и я не хочу это отпускать. Я занималась хореографией в младших классах, года 4 наверно. Потом перешла в другую школу, бросила. Теперь жалею, дико, почти скуля. И чёрт возьми, это такое противоречивое чувство - выпускные классы школы, на меня возложены большие надежды, красный аттестат, прекрасный ВУЗ, отличные перспективы - учись,учись,учись. А так хочелось послать всё к чёрту, надеть балетки, распустить волосы и.... Нет, чувство ответственности - "я же потеряю в учёбе, начав танцевать". Обидно, а что делать. Мне помог Р. Он привёл меня на контактную импровизацию. Удивительное искусство танца, о котором я не подозревала, но которое оказалось для меня таким близким и откровенным. Я многое поняла из общения с людьми, которые занимаются КИ.
Я буду танцевать. Зажигательные бразильские, страстные латинские, танго(о,мой бог), сальсу... буду импровизировать и искать себя в движении, самовыражаться и познавать других. Надеюсь, ещё неделя и....

_____________________
Первоначально я хотела написать не это... Откровенничаю сама с собой)

20:10 

Посмотри - и ты увидишь.
Ты покрутишь пальцем у виска и скажешь "не дури, маленькая", но я хочу влюбиться. А ещё ухмыльнувшись, поднимешь левую бровь, и подумаешь "глупенькая". А я хочу влюбиться. Да так, чтобы до беспамятства, как в сказке, как в кино. Так красиво, романтично и нежно. Хочу влюбиться. Или мне только так кажется...

@музыка: Lara Fabian "Je T'aime

21:36 

Посмотри - и ты увидишь.
Осень, так люблю!)))) А ещё Питер.... Так влюбилась))


01:37 

Посмотри - и ты увидишь.
Мечты имеют свойство не сбываться, когда им заблагорассудится. Но, даже, когда кажется, что все краски мира потухли, возьми мелки - и рисуй. Первый штрих - через силу. Второй - через боль. Третий - через гордость. Четвертый - через себя. Пятый - ради улыбок прохожих. Шестой - ради дождя, смывающего первые штрихи. Седьмой - ради цветной радуги на сером асфальте.
Мы сами делаем свои мечты реальность. Порой получается не с первой и, даже, не со второй попытки. Но эти временные неудачи не уменьшают мечту и желание её осуществить.

18:05 

Посмотри - и ты увидишь.
Пишу. Читаю. Рву.
Не недовольна - в поисках. Себя.

@музыка: Edvin Marton "Wind of spring"

20:09 

Друзья детства

Посмотри - и ты увидишь.
Прошло лет семь или восемь, а может и больше. Тогда я была слишком маленькой,чтобы делать зарубки...

Мы с мамой каждое утро ходили пешком до конца деревни за свежим парным молоком. Знакомая нашей семьи держала корову и любезно продавала нам свежее молоко в забавных бидонах до тех пор, пока её не сразила болезнь и ей стало в тягость ухаживать за животным. Ворота её участка были увиты хмелем. Меня всегда забавляли эти маленькие зелёные шишечки, которые я растирала в руках..
Примерно на полпути к этому дому живут родственники моего отца - две старушки, угощавшие меня карамелью с начинкой из чёрной смородины.
В деревнях принято сдавать комнаты на лето. Дачники жили и у этих двух старушек. Однажды, как раз по пути за молоком, мы познакомились с ними. Дачу у наших родственников снимали довольно милые люди: занятые родители, которые приезжали только на выходные, полная, добрая бабушка, чудесной души человек (царствие ей небесное) и двое детей: старшая сестра Катя,взрослее меня лет на 5 и её брат Женька- младше меня на год. Вскоре мы подружились - детям проще доверять, - я, мой брат и Женька вместе играли в песочнице, катались на трёхколёсных велосипедах, ходили купаться на озеро. Тем же летом эта семья переехала поближе к нашему дому. Втроём мы стали совсем не разлей вода! С утра до вечера носились по улицам, придумывали себе разные игры, прятались от взрослых, обедали друг у друга, отмечали дни рождения, новый год... Мы втроём любили чай с молоком, горячие бутерброды и мультик "Мыши-рокеры с Марса". А ещё нас безумно забавляло записывать на старый магнитофон всякие глупости, а потом слушать и смеяться. Мы вместе боялись грозы, со второго этажа наблюдая за раскатами грома. Нам было так хорошо и весело...
Женька был моей первой любовью. Он дарил мне цветы, только что сорванные с клумбы моей мамы. Мы целовались, прижимаясь губами, за углом дома...
Я уже не представляла своего лета без Женьки, его сестры Катьки, бабушки Тамары Константиновны и их большой овчарки Романа, без наших детских забав, смеха и качелей.. Но однажды они уехали. Связь оборвалась. Мы потеряли друг друга. Я даже помню тот день: был конец августа, прохладно и ветрено, на небе - тучи, вот-вот начнётся гроза. Мы с братом с грустью смотрели из окна на отъезжавшую машину. Помню Женькино лицо в заднем окне авто... Стало как-то пусто и непривычно. Да, мы остались детьми, нам было по-прежнему весело играть, но чего-то не хватало, когда мы в очередной раз просматривали по видику затёртую кассету с нашим любимым мультиком...

Иногда мне приходила в голову мысль позвонить Женьке, но почему-то я так и не сделала этого. Может побоялась. Но я не забывала - помнила. Помнила про его день рождение 7 марта, помнила про фотографии, помнила...

Мы не видели друг друга больше семи лет, и тут нашлись. Боже, как я была рада,когда увидела его аккаут на сайте "Вконтакте"! Как я была рада,когда он узнал меня! Как была рада,когда встретились! как я ждала этой встречи... Мы встретились на прошлой неделе, я, мой брат и Женька - трое друзей детства. Я не сразу узнала его среди толпы людей в метро. Нам всем было немного сложно и неловко. Мы молча смотрели друг на друга и улыбались - привыкали. Мы пообещали друг другу встретиться вновь, пригласили друг друга в гости.

Мы были и остались такими разными, но нас объединяет наше детство. Женька с малых лет с ума сходил по машинам. Он любил вырезать из журналов фотографии машин и клеить куда придётся: на шкафы, деревья, дом.. Ничего не изменилось - он такой же фанат авто!) Олег, мой брат, грезил велосипедами и мотоциклами. Сколько игрушечной техники у него было! А сейчас он "катает стрит и пуляет дёрты", как он сам заявляет. А меня привлекали тридевятые царства и тридесятые государства. Сейчас я занимаюсь иностранными языками и собираюсь объехать весь мир. Мы остались разными, каждый добивается своей цели, каждый идёт своей дорогой, но какое же счастье, что у нас есть общие воспоминания, а ещё - телефон под рукой, чтобы позвонить друг другу, встретиться и обзавестись новыми впечатлениями.
Теперь мы уж точно не потеряемся так надолго!

23:40 

"Моя память убита. И ты вместе с ней умирай,умирай, не проси подаяний..."

Посмотри - и ты увидишь.
Мне давно не хочется плакать. Напрасно он старается меня разозлить, задеть, оскорбить и унизить. Мне уже давным давно стало наплевать на эти жалкие попытки обратить на себя внимание таким низким образом. Как сказал мой любимый Юрий Сергеевич, "когда взрослый человек начинает вести себя как ребёнок, начинаешь задумываться, зачем он это делает. Когда начинаешь задумываться, зачем он это делает, приходит мысль о том, а всё ли у него в порядке с головой. Когда задумываешься о том, а всё ли у него в порядке с головой, тут уже мысли заходят в тупик".
Но иногда становится очень обидно. Не за боль, не за слёзы, не за ночи, а за сказку, которую он так легко превратил в грязный бульварный роман. А мне так хотелось верить, я так верила, что это - сказка, что рядом - принц. Истинно - "не все хорошие истории хорошо заканчиваются". Да, было красиво. Да, было нежно. Да, было страстно. Было. И хорошо, что это закончилось слишком рано, позже было бы сложнее.
А ещё больно. Я и подумать никогда не могла, что судьба хлестнёт меня тем же хлыстом и по той же ране. И в страшном сне мне не приснилась такая жестокая реальность. Кажется, я сгущаю краски, но как же было больно поверить в правду... /// Это было 2 или 3 года назад, а мне кажется, что вчера. Я говорила уже об этом, моя подруга обВОРовала нашу дружбу до нитки. ///Теперь же он обВОРовал нашу любовь. Хотя о какой любви может идти речь... а я была влюблена. Но чем дальше, чем больше я начинаю задумываться, осмысливать всё, тем больше лжи, фальши, фарса, пошлости и лести я нахожу. Некоторые моменты жизни хочется забыть и не вспоминать.
Я верила, доверяла, понимала... Очень сложно всё. И становится всё сложнее доверять людям. К сожалению, всё чаще замолкаю, осекаюсь на полбукве, опрометчиво решив выговориться. И мучаюсь из-за этого. Не расскажешь. Но я знаю,что справлюсь. Хоть трудно. Но нет, не одиноко. Я сама выбираю себе такую модель общения - на данный момент нет человека, перед которым бы я могла раскрыть карты за чашкой зелёного чая. Такой была Ольга. Её больше нет в моей жизни. Я так и не смогла простить. Его тоже вряд ли смогу простить. И кто сможет осудить меня за жестокость и принципиальность, когда самые близкие плюнули в распахнутую душу?..
А на душе копится слишком много тайн, радостей, страхов, побед, поражений, слёз и смеха, которыми не с кем поделиться... Их становится чересчур много, и я с трудом справляюсь с ними. Во многом, это зависит от меня, а не от моего окружения. И я не вправе кого-то винить. Нужно разобраться в самой себе, сделать ревизию мыслей, разложить всё по полочкам, избавиться от старья и добавить новинок.

**У меня ещё много идей, слов и песен, которыми я хочу поделиться. Но, для начала, мне нужно пропеть их самой себе...

@музыка: Неизменная Сурганова

02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Посмотри - и ты увидишь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:08 

Для себя

Посмотри - и ты увидишь.
Такого давненько не было. Но сейчас пришло время. так внезапно, импульсом, я почувствовала, что мне нужно писать, я не смогу без этого. Но сейчас сложно собрать слова в мало-мальски читабельные, приятные глазу предложения. Не мудрено - как долго я не брала в руки перо и не открывала баночку с уже засохшими чернилами. Как долго я не набивала на клавиатуре что-то тёплое, пронзительное и прохладное, понятное лишь мне одной, дорогое лишь мне одной, забытое мной... и, оказывается,так нужное мне.
Но сейчас сложно. Как будто после серьёзной травмы спортсмен делает первые шаги.Неуверенные, робкие шаги. Ноги не слушаются, но в памяти - опыт прошлых лет. Начну с маленьких шагов. Так будет разумнее. Надо давать своим мыслям выход. И чувствам.
Смешно, но я стала бояться произносить вслух то, что выжжено на сердце. Наверно, это неважно. А через много лет я забуду, как страшный сон, как незначительный кадр. И даже если воспоминания отзовутся эхом, я улыбнусь. Потому что это не важно. Теперь не больно. Я учусь не обращать внимания на летящие в меня стрелы, они попадают мимо - не в сердце - кто-то плохой стрелок.

Я постараюсь быть откровенной. Прежде всего, с самой собой.

@музыка: Сурганова

23:13 

К лучшему ли?

Посмотри - и ты увидишь.
Мне кажется,что у меня вновь есть смысл заглядывать в этот дневник. Иногда. Когда слишком больно.

@музыка: Сплин "Романс"

02:06 

Посмотри - и ты увидишь.
Вот такой вот он, драйв!! Меня захватило.


@настроение: самое, что ни на есть сказочное

20:18 

lock Доступ к записи ограничен

Посмотри - и ты увидишь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

Посмотри - и ты увидишь.
Здесь была абсолютно глупая запись. Только через полчаса меня надоумило её удалить...
Бывает же такое... На некоторых действует весна, а на мне отыгрывается осень. Но, не смотря ни на что, это чудесно, я уже совсем почти счастлива.

04:34 

Без сна.В преддверии осени.

Посмотри - и ты увидишь.
Скоро рассветёт, а сон смыло в Бог весть, какие дали. В глубине неба робко болтает предутренний гром. Я бы надеялась, что это предвестник дождя, если бы не прогнозы синоптиков, пугающие своей однообразностью. ЖАРА, Господа, нынче, ЖАРА! И даже ночью – липкая духота.
Мне никогда раньше так не хотелось свежести. Потока свежего воздуха. Такого, чтобы задыхаться им.

__________________________________

Я прочла странную книгу. Да, именно странную. Не интересную, не страшную, не увлекательную. А странную. Когда я перевернула последнюю страницу, закрыла плотную обложку и поставила книгу на полку, в моей голове стали роиться мысли. Много мыслей. Они шумно метались из стороны в сторону, словно не находили себе места, бесцеремонно сбивали друг друга. Это было похоже на беспорядочное движение молекул, вроде того, что объясняют на школьных уроках физики.
__________________________________

Поднимается ветер. Занавески чуть заметно дышат застоявшимся воздухом улицы, который начинает движение. Это дыхание, занавесок ли, воздуха ли, или непознанного ночного существа – воплощения ночи, с каждым разом становится всё настойчивее, жизнеспособнее.
__________________________________

А недавно мне приснился сон. Странный, как и книга, но по-другому. В последнее время мне часто снятся сны. Такие, что, просыпаясь, я не сразу понимаю, что есть реальность, а что – сон. Но это меня не пугает. Снятся интересные сны. Как фильмы по заказу – ты смотришь только то, что ты хочешь смотреть. А если кино оказалось «пустышкой», с лёгкостью можно переключить канал либо с такой же лёгкостью встать и уйти. Ведь нет ничего проще – выбирать.

__________________________________

Теперь растворенное окно всасывает лёгкую ткань с забавным узором, а потом выплёвывает обратно. Странная ассоциация… Очередной раскат грома. Теперь уже ближе и уверенней и – мгновенная молния. Я даже не успеваю рассмотреть, как она режет тёмное небо.
__________________________________

Я пытаюсь убить время до рассвета. Почему-то вновь не могу заснуть. Закрываю глаза – и ничего. Не спится.

__________________________________

Ночь просыпается. Нет ни месяца, ни звёзд. Лишь яркий фонарь плавит грязный асфальт. Ненастоящим золотом шуршат листья высоких клёнов. Скоро они будут источать аромат осени. Этот ни с чем не сравнимый запах опавших листьев.


___________________________________

Я люблю осень. Наверно, даже больше первозданно-красивой зимы, тающей весны и загорелого лета.
Я люблю осень. Может и потому, что я родилась в месяц последней листвы и первого снега. А может потому, что это время - всегда начало чего-то нового. А я не могу без перемен. Или потому, что в дни сентября так лёгок воздух и солнце прощально-ласково, так красив мой любимый парк, и так забавно подбрасывать в воздух опавшие листья. И…

__________________________________

А за окном уже всё стихло. Был дождь и сильный ветер, и залпы грома, и всплески молний. Всё кончилось. Я открыла пошире окно, впустила свежий воздух в комнату.
«До утра ещё совсем чуть-чуть…»

01:42 

Звездопад

Посмотри - и ты увидишь.
Я загадала желание. Самое-самое важное.
Смотрела на небо. Красивое такое, оглушающе безмолвное. Звёзды. Маленькие, тёплые звёзды. Я выбрала одну, не самую большую, не самую яркую, но самую тёплую и добрую звезду. Мне кажется, она меня почувствовала и всё поняла.
Я очень хочу,чтобы моё желание сбылось.

22:55 

Лето

Посмотри - и ты увидишь.
В последнее время мой дневник стал походить на сгусток отрицательной энергии, чего мне очень не хочется.
_________________________________________________

А вообще-то за окнами лето! Настоящее лето! И солнце, которое жарит кожу, и зелёная трава, и брызги фонтанов, и улыбки, отражающиеся в солнечных очках. И я наконец-то отдыхаю, сплю неприлично долго, бездельничаю неприлично много)) И внутри состояние умиротворённой радости. Особенно по вечерам. Тихие прогулки вдоль берега, дурманяще-сладкий запах цветочка с милым названием "душистый табак" и свежескошенной травы. Чуть влажный воздух. Солнце. Много-много заходящего солнца.
И неведомая, непонятно откуда появившаяся энергия фонтаном бьёт в голову.
Я пьяна кусочком этого лета.


@музыка: David Guetta

@настроение: amazing!

23:39 

Посмотри - и ты увидишь.
…Мои знакомые убили человека. В этом была замешана подруга детства. Я прикрывала её. По тщательно продуманному нами плану, я должна была придти к ней и отдать что-то, что опровергало её причастность к убийству. И тогда все забыли бы об этом деле, как о страшном сне, и зажили бы спокойно и счастливо. Если бы.
Зима, ночь, крупными медленными хлопьями - снег, дом моей подруги, ступени, на которые падал тусклый свет уличного фонаря. В темноте дворов я, как можно тише и незаметнее, пробиралась к заветной двери. Снег под ногами скрипел слишком громко, моё сердце стучало слишком часто. От холода сводило пальцы, изо рта ускользали белые облака тепла, я торопилась. В сумке лежало алиби моей подруги. То ли плёнка, то ли документ, сейчас уже не помню. Да это и не важно. На часах без пяти два после полуночи, мы договорились встретиться ровно в два ночи. Я подняла глаза – чистое ночное небо, тёмно синее с яркими звёздами, на лицо неспеша опускался снег. Переведя взгляд на ближайшую высотку, я заметила в окне седьмого этажа бледное пятно настольной лампы – она уже ждёт меня. Я спустилась с пригорка и повернула направо. Ключи от домофона держала в кармане куртки наготове, перебирала их, чтобы от холода не немели пальцы. Я вошла в освещённое фонарём пространство, преодолела несколько запорошенных ступенек, оставив на них свежие следы. Волнение нарастало. Я достала ключи. Казалось, эта ночь тягуча, медленна, как засахарившийся мёд. На морозе руки не слушались. Когда же я всё-таки приложила верный ключ к домофону, устройство не сработало. Я пробовала ещё и ещё. Время застыло.
Когда я тщетно пыталась открыть дверь подъезда, к дому подъехала машина с тонированными стёклами. Я обернулась, звук упавших на холодный бетон ключей прорезал ночную тишину и замер. Где-то залаяла собака. Отчётливо, будто наяву, я помню, как открылось окно со стороны водителя, и на меня была направлена злая, циничная улыбка молодого человека. На нём была черная кожаная куртка. Он повернулся назад и, видимо, подал знак своим приятелям. Четверо крепких здоровых молодых людей, лет по двадцать с лишним, синхронно вышли из иномарки. Они пришли к ней, к моей подруге. С одним из них я встречалась. Лица других были мне знакомы, хотя я и не знала имён. Белобрысый парень, сидевший рядом с водителем, докурив сигарету, бросил её в мою сторону. Я дрожащими руками, не глядя на пол, пыталась нащупать под ногами ключи. Мёрзли руки, я смотрела на приближающихся ко мне явно недружелюбно настроенных молодых людей, и сердце билось всё сильнее, казалось, я вот-вот потеряю сознание. Я судорожно шарила голыми руками по холодному бетону, припорошенному тонким слоем снега, и не могла отыскать ключи. Пальцы наткнулись на что-то и, поднявшись, я сунула связку ключей в карман куртки. Дверь осталась закрытой. Тот, кто швырнул сигарету, вплотную приблизился ко мне, улыбнулся белым оскалом и схватил меня за волосы. Боли я не чувствовала. Во мне нарастало чувство страха, я боялась так, как никогда в своей жизни. Белобрысый оттащил меня за волосы от двери и бросил на снег. Я открыла глаза, вокруг меня кольцом стояло трое парней, смотревших на меня с волчьим прищуром.
- Где ключ, сука?
Я пнула спросившего каблуком сапог и тут же получила ответный удар в живот. Я слышала грязные ругательства в свой адрес и чувствовала мощные удары с трёх сторон по ногам, рукам, рёбрам - всему телу. Ощутила во рту солёный вкус крови. Сознание помутнело. Закрыв глаза, стиснув зубы, я съежилась в комок и только молилась о том, чтобы это поскорее закончилось. Всё вокруг проносилось со страшной скоростью.
Потом я смотрела на всё это как бы сверху: я видела себя, корчившуюся от боли на холодном снегу, в рваной куртке, по лицу текли кровавые струйки; я видела троих здоровых парней, с искажёнными злобой лицами; я видела зимнюю ночь, чужой двор и в свете фонаря - падающий с неба снег...
Тот, который любил меня, четвёртый, стоял в стороне, курил и смотрел, как до полусмерти избивают его девушку. Он ничего не сделал, чтобы защитить меня. Он просто стоял и смотрел.

Я очнулась в больнице. Не чувствовала своего тела. В тишине стерильной палаты я слышала звуки приборов, в висках пульсировала острая боль. Я открыла глаза и попыталась пошевелиться, но не смогла.… Не знаю, сколько было времени и какой был день, но из-за отвратительного цвета жёлтых занавесок слышалось пение птиц и на блестящем полу отражался прямоугольник зашторенного солнечного света. Я почувствовала присутствие кого-то ещё – мою руку держала чья-то другая рука. С усилием повернув голову, я увидела человека, сидящего рядом со мной. Он склонил голову набок. По всей видимости, он долго дежурил у моей постели и уснул. Я не видела его лица, не знала его имени, помню только тепло его руки...
_____________________________________________________

Это был всего лишь сон. Просто слишком реалистичный сон.


21:26 

Жизнь - интересная штука ;)

Посмотри - и ты увидишь.
На смену одному приходит нечто другое. Наскучившее увлечение сменяется новым увлекательным приключением. Я открываю для себя новые грани этого мира, испытываю поразительно новые ощущения, иногда даже страх до влажных ладошек. Но мне нравится! Мне это дико нравится!

@музыка: Placebo

@настроение: Nice!!))

Распахнутые объятья

главная